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Sprachlosigkeit in Beziehungen beginnt oft lange vor der Trennung eines Paares. Warum echte Kommunikation in der Beziehung so schwer sein kann und was wir verändern können.
Sprachlosigkeit bei Paaren beginnt oft lange vor der Trennung
Wenn Paare nicht mehr miteinander reden, beginnt die Sprachlosigkeit oft lange vor der Trennung. Warum echte Kommunikation in der Beziehung so schwer sein kann und was wir verändern können.
Paare können jeden Tag miteinander reden – und trotzdem irgendwann feststellen, dass sie nicht mehr wirklich miteinander sprechen. Über Termine, Kinder und Alltag wird kommuniziert. Doch Bedürfnisse, Ängste, Verletzungen und Wünsche bleiben oft unausgesprochen. Wie entsteht diese Sprachlosigkeit in einer Beziehung? Warum fällt es uns so schwer, zuzuhören, ohne uns zu verteidigen? Und was braucht es, damit wieder echte Verbindung entstehen kann?
Darum geht es auch in Folge 4 von „Scheidung mit Frau Stock – Der Podcast für kluge Trennungen“.
Ich spreche über Sprachlosigkeit in Beziehungen, über unausgesprochene Bedürfnisse und darüber, warum wir manchmal hervorragend miteinander funktionieren und uns trotzdem innerlich verlieren.
#4 Wir reden doch – warum erreichen wir uns trotzdem nicht?
Über Schweigen, Zuhören und Verstehen.
Wie entsteht Sprachlosigkeit in einer Beziehung?
Vielleicht liegt ein Teil des Problems schon darin, dass wir zwei Dinge miteinander verwechseln: Reden und miteinander sprechen. Wir reden, um Informationen auszutauschen.
Wir sprechen, wenn wir selbst in dem vorkommen, was wir sagen. Was beschäftigt mich? Was fehlt mir? Wovor habe ich Angst? Was wünsche ich mir? Was hat mich verletzt? Und wer bin ich eigentlich gerade in dieser Beziehung?
Das setzt etwas voraus, das wesentlich schwieriger ist als die richtige Kommunikationstechnik:
Ich muss zunächst selbst wissen, was in mir vorgeht.
Echte Kommunikation in einer Beziehung beginnt deshalb für mich nicht beim anderen. Sie beginnt bei mir.
Warum sprechen Paare irgendwann nicht mehr miteinander?
Nach vielen Gesprächen mit Paaren und Menschen in Trennung und Scheidung habe ich dafür fünf Hypothesen entwickelt. Sie haben keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Aber vielleicht erklären sie, warum selbst Menschen, die sich einmal sehr nah waren, irgendwann kaum noch zueinander durchdringen.
1. Wir kennen unsere eigenen Bedürfnisse nicht
Solange ich selbst nicht verstehe, was hinter meinem Ärger oder meiner Enttäuschung liegt, kann ich es meinem Partner auch kaum vermitteln.
Selbstreflexion ist deshalb keine Selbstbespiegelung. Sie ist eine Voraussetzung für Kontakt.
Wer die eigenen Bedürfnisse nicht kennt, kann schwer erwarten, dass der andere sie erkennt. Und genau hier beginnen viele Kommunikationsprobleme in Beziehungen: Nicht unbedingt, weil der andere nicht zuhört, sondern weil wir selbst noch keine Worte dafür gefunden haben, was eigentlich in uns passiert.
2. Wir hören zu, um zu antworten – nicht um zu verstehen
Während der andere spricht, entsteht in unserem Kopf häufig schon die Erwiderung:
„Das stimmt doch überhaupt nicht.“
„Du machst das doch genauso.“
„Ja, aber …“
Wir hören die Worte, aber unser eigentliches Interesse gilt bereits unserer Verteidigung.
Empathisches Zuhören verlangt etwas anderes.
Ich muss für einen Moment darauf verzichten, zu bewerten, zu erklären, zu korrigieren oder eine Lösung anzubieten. Ich höre zu, weil ich verstehen möchte, wie die Welt aus der Perspektive des anderen aussieht. Das bedeutet ausdrücklich nicht, ihm recht zu geben. Verstehen und zustimmen sind zwei vollkommen unterschiedliche Dinge.
3. Wir haben gelernt, Konflikte in der Beziehung zu vermeiden
Viele Menschen erleben Konflikt als Gefahr. Streit bedeutet dann:
Hier stimmt etwas nicht.
Unsere Beziehung ist bedroht.
Ich könnte den anderen verlieren.
Also wird ausgewichen.
Ein Thema wird vertagt.
Ein Bedürfnis heruntergeschluckt.
Eine Verletzung nicht angesprochen.
Das funktioniert erstaunlich lange. Nur verschwinden Konflikte nicht dadurch, dass wir sie nicht benennen. Vielleicht ist deshalb nicht der Konflikt das eigentliche Problem einer Beziehung. Vielleicht ist es die Unfähigkeit, ihn gemeinsam auszuhalten und konstruktiv zu führen. Ein ehrlicher Konflikt kann mehr Verbindung enthalten als jahrelanges höfliches Schweigen.
4. Wir geraten in die Vorwurfsfalle
„Du hörst mir nie zu.“
„Du interessierst dich nicht für mich.“
„Du machst immer …“
Sätze wie diese haben eines gemeinsam: Sie erzählen scheinbar etwas über den anderen.
Dabei verbirgt sich dahinter häufig eine Aussage über mich selbst.
Vielleicht lautet sie:
„Ich fühle mich von dir nicht gesehen.“
Oder:
„Ich vermisse dich.“
Oder:
„Ich habe Angst, dass ich dir nicht mehr wichtig bin.“
Das ist wesentlich verletzlicher als ein Vorwurf. Und genau deshalb ist der Vorwurf häufig leichter. Er schützt mich. Nur löst er beim anderen fast automatisch etwas aus: Verteidigung.
Aus einem nicht ausgesprochenen Bedürfnis entsteht ein Angriff. Auf den Angriff folgt die Rechtfertigung. Darauf der Gegenangriff. Und das eigentliche Bedürfnis ist irgendwann vollkommen verschwunden.
5. Wir schließen einen Schweigevertrag
Manche Paare entwickeln über die Jahre eine unausgesprochene Vereinbarung:
Was wir nicht ansprechen, gefährdet uns auch nicht.
Über Geld sprechen wir lieber nicht.
Über Sexualität schon lange nicht mehr.
Über die Frage, ob wir glücklich sind, erst recht nicht.
Und irgendwann werden die Themen, über die nicht gesprochen werden darf, immer größer.
Ich glaube, dass dieses Schweigen häufig eine Geschichte hat.
Viele Menschen haben nie gelernt, über ihr inneres Erleben zu sprechen. In früheren Generationen galt Schweigen teilweise als Stärke oder Würde. Verletzlichkeit hatte wenig Raum. Was nicht gesprochen wurde, konnte aber auch nicht gelernt werden. Und so geben Familien nicht nur Werte, Traditionen und Geschichten weiter. Manchmal geben sie auch ihr Schweigen weiter.
Gute Kommunikation in der Beziehung braucht Verletzlichkeit
Vielleicht liegt hier der schwierigste Teil. Wenn ich meinem Partner wirklich sage, was in mir vorgeht, gebe ich Kontrolle ab.
Ich weiß nicht, wie er reagieren wird.
Ich kann verletzt werden.
Ich kann zurückgewiesen werden.
Deshalb ist ein Vorwurf manchmal leichter als ein ehrlicher Satz.
„Du bist nie für mich da“ schützt mich mehr als:
„Ich fühle mich gerade sehr allein und wünsche mir, dass du mich siehst.“
Der zweite Satz braucht Mut. Aber nur mit diesem Satz kann wirkliche Begegnung entstehen.
Erst verstehen, dann lösen
Die Paarforscher John und Julie Gottman haben sich intensiv damit beschäftigt, was langfristig verbundene Paare anders machen. Ein Gedanke aus ihrer Arbeit gefällt mir besonders:
Bevor wir versuchen, ein Problem zu lösen, sollten wir versuchen, den anderen zu verstehen.
Das klingt einfach. Ist es aber nicht.
Denn wenn uns ein Mensch wichtig ist, möchten wir häufig sofort helfen. Oder wir fühlen uns angegriffen und möchten uns erklären. Oder wir glauben bereits zu wissen, was der andere meint.
Echte Neugier verlangt dagegen eine andere Haltung:
Vielleicht kenne ich diesen Menschen noch nicht vollständig. Auch nicht nach zwanzig Jahren.
Vielleicht gibt es etwas, das ich noch nicht verstanden habe.
In meiner Podcastfolge spreche ich ausführlicher über die Arbeit von John und Julie Gottman, ihr Konzept der „Eight Dates“ und vier Fähigkeiten, die verbindende Gespräche unterstützen können.
Die vier Fähigkeiten und die „Eight Dates“ in Folge 4 anhören.
Eine gute Kommunikationskultur entsteht nicht erst in der Krise
Besonders nachdenklich macht mich ein Satz, den ich von Eltern höre, wenn wir darüber sprechen, wie sie ihren Kindern die Trennung erklären können:
„So eine Kommunikationskultur haben wir in unserer Familie nicht.“
Dann frage ich mich:
Wenn nicht dort – wo dann?
Eine Familie ist vielleicht gerade der Ort, an dem Menschen lernen dürfen, über Schwieriges zu sprechen.
Über Angst.
Über Veränderung.
Über Enttäuschung.
Über unterschiedliche Bedürfnisse.
Und auch darüber, dass eine Beziehung manchmal endet.
Nicht jedes Gespräch verhindert eine Trennung. Das sollte auch gar nicht sein Ziel sein. Aber eine Beziehung, in der Menschen gelernt haben, wirklich miteinander zu sprechen, hat auch dann etwas Wertvolles gewonnen, wenn sie irgendwann endet.
Wann habt ihr das letzte Mal wirklich miteinander gesprochen?
Vielleicht ist das Gespräch, das eine Beziehung verändert, gar nicht das perfekt geführte Gespräch.
Vielleicht ist es das erste, in dem zwei Menschen aufhören, bereits zu wissen, was der andere sagen wird.
Und anfangen, wieder neugierig aufeinander zu werden.
„Scheidung mit Frau Stock – Der Podcast für kluge Trennungen“.
Warum Paare nicht mehr miteinander sprechen
In Folge 4 meines Podcasts gehe ich tiefer in die Frage, warum Menschen über Jahre miteinander reden und trotzdem den Kontakt zueinander verlieren. Ich spreche über meine fünf Hypothesen der Sprachlosigkeit, über das Zuhören, über John und Julie Gottmans „Eight Dates“ – und über eine Beobachtung aus meiner Arbeit mit Paaren, die mich selbst lange beschäftigt hat:
Was hören wir eigentlich, wenn der andere spricht?
#4 Wir reden doch – warum erreichen wir uns trotzdem nicht?
Über Schweigen, Zuhören und Verstehen.
Wenn Gespräche nicht mehr weiterführen: Kommunikation bei Trennung und Scheidung
Gerade bei Trennung und Scheidung zeigt sich häufig, dass rechtliche Fragen und die Art, wie zwei Menschen miteinander kommunizieren, nicht voneinander zu trennen sind.
In meiner außergerichtlichen Arbeit begleite ich Menschen dabei, beides zusammenzubringen: rechtliche Klarheit und einen Rahmen, in dem wieder Verständigung und tragfähige Entscheidungen möglich werden können. Denn auch wenn eine Beziehung endet, müssen Gespräche nicht zwangsläufig im Konflikt enden.
Mehr über Mediation und meine außergerichtliche Trennungsbegleitung erfahren.